PERFORMANCE DIÁRIA

Sempre produzo tendo a situação financeira contemporânea como fator inicial. Uma pena. Um ganho. A AMBIGUIDADE SE DÁ DEVIDO AO FATO de propulsar a pensar, pesquisar, testar, construir... demais. A AMBIGUIDADE SE DÁ DEVIDO AO FATO  de ter que transformar, ignorar, compatctar os devaneios fantásticos e não formais que gero.

Cadernos e mais cadernos de idéias e projetos. Hoje revisitei todos e, apesar ter considerado alguns registros bons e possíveis de serem elaborados havia, neste ganho, uma decepção despercebida até então: A AMBIGUIDADE SE DÁ DEVIDO AO FATO de possuir projetos de fácil realização e, logo, novos trabalhos por vir. A AMBIGUIDADE SE DÁ DEVIDO AO FATO de serem projetos de fácil realização e, portanto, fracos, mal elaborados e pouco imaginativos.

Resolvi me propor uma performance – já que estou de férias e preciso de lição de casa – que deve seguir a seguinte apresentação:

Todos os dias o performer deverá criar uma idéia – projeto de uma performance. A princípio, realizar esta performance no período de um ano. 

Somente o fato de eu ter me lançado algo de tamanha liberdade já me trouxe lúz. Borbulhei um tanto que automático.  

Idéia 1: PERFORMANCE DIÁRIA - Performance diária é um projeto atual no qual pretendo, no período de um ano, conceber uma idéia de performance por dia. Esta coleta, posteriormente, tomará outros cursos. 08/12/10.

PONTO DE FUGA.

Perfil temporariamente pictórico.  Andava gostando de ver pinturas. Não necessariamente de pensar sobre as imagens que elas me apresentavam, mas sim, de ver pintura em exposição. Ainda não entendendo bem o motivo.

Agora já entendo e, inclusive, carrego uma nova descoberta na maleta: só gostava de ver as grandes.

Semana passada acompanhei a desmontagem de uma exposição. Lindo ver a potencia de um espaço ser esvaziado até ser somente espaço. A bienal já tinha me dado esta lição. A quantidade de materiais, de todo tipo, empihados juntos com seus respectivos pares –objetos fazendo panelinhas – era encantadora. Madeira, metal, ferro, aço, mármore, vidro, bla bla bla e TAPETES ISOLANTES DE SOM perfeitamente conservados, retangulares e enormes. Pedi para levar, me deram, levei dois.

Penduro na parede e observo. Não produzo nada novo mas entendo que o formato me hipnotiza. Gostando de pinturas... IMPULSOS NATURAIS DE PERFORMER: me joguei na parede, agora forrada, de todas as formas. Brinquei de me balancar em frente à parede forrada, como um autista clichê, batendo de leve minha cabeça. Fazia isso enquanto pensava.

Noto que a estrutura isolante estava quase que exatamente ao meio da parede.  Me afastei e cortei um círculo ao meio da estrutura para ver este ponto central. Enquanto desenho, para mim, tudo naquela situação se encaixou. Se não fico imóvel naquele ponto não o sentiria. Logo, sequer o perceberia. Ao menos não tão cedo.

PARA O CONTEÚDO DE COISAS IMÓVEIS.

Recebi um desafio: ser um livro em uma performance. Ser livro. Fiquei com essa proposta me indagando mais interrogatoriamente do que me afirmando respostas. Uma delícia isto, penso automaticamente mas, naquele momento, com prazo de entrega e montagem, nem tanto. Iniciei pelas obviedades; letras, frases, páginas, marcador, capítulos, título, parágrafos. Nada parecia me comunicar bem com corpo, enquanto matéria final da coisa a ser proposta. Resolvi esquecer o LIVRO como assunto e pensar em OBJETO.
Como ser objeto? O que é objeto?  Para mim, algo inanimado, com alguma função ou não mas, sem dúvida, sem possuir organicidade, vida, pulso. Impossível ser isso. Posso tentar plagiar as esculturas vivas da praça da sé e, ainda assim, respiro, pisco, existo como metáfora e imitação. Não sou a coisa. Sou gente. O que seria, então, um ser-humano-objeto? Um boneco talvez. Ou um corpo morto. Este virou carcaça e coisa que é só matéria (me lembro de assuntos como corpos depositados ,como lixo, no nazismo). Pensava em coma, naquela imobilização hospitalar e, mesmo assim, humano, pois o cérebro parou, mas o coração permaneceu.
Por essas linhas tortas, poderia eu tentar ficar imóvel, sem piscar ou me mexer. Inevitável: ainda tenho coração e cérebro e, além disso, os dois ultra ativos. Por si só não seria. Precisava de alguma comparação. Já que não serei, tentarei ser o mais próximo daquilo. Assim foi.
Reflexões finais: animais (como, também, nós) transformados em objetos. Existem? Pensei nos empalhados e nos de pelúcia. O primeiro me trouxe alguma agressividade que ali não pretendia. Pelúcia então e, assim, pensando sobre qual animal seria iconográfico para isso: urso. Eis meu comparativo.
Entre grades de proteção e, ao mesmo tempo, limitações, vitrines e separações animalescas, ali ficamos; eu e Abramo (o urso) por certas horas. Doeram-me demais tantas permanências físicas e cerebrais. Não ganharia do Abramo no quesito permanência estática... Mas creio que ganhei por desistir. Ele ficou lá, lá ainda está e não parece ligar pra isso. E eu pensando nele. Não sei bem se ganhei.

UM INTERVALO ENTRE NOSSOS INSTANTES.

Mais algumas possibilidades de convivência que me decepcionaram. Querendo evoluções, querendo não me punir mas, ainda, não solto da sensação-necessidade de alguma culpa, seja criada por mim ou por quem fosse.
Um acúmulo de desistências de meus parceiros, por mim, me trouxe luz a conclusões que me disseram que a dor que sinto sempre foi, em parte, causada pela atitude e escolha de outros mas, também, triplicada por dramas que crio para mim mesmo.
Resolvendo performar e permitir, desta vez, que meu sofrimento fosse construído por ações do público, não por mim. Uma dúvida restante: como?
Pensava sobre minhas primeiras relações, as menos treinadas as mais ingênuas, mais não praticadas, menos intelectualizadas, as mais fundamentalmente corporais e confusas no que diz respeito à realmente gostar de alguém ou de, na realidade, gostar de simplesmente ter uma companhia – seja essa qual fosse.
Ironicamente foram as que mais duraram.
Lembro de uma dessas primeiras, em que sempre algum espetáculo de dança era incluído em nossos encontros. Resolvi buscar respostas em nostalgias e voltei a assistir danças. Observava as alegorias do balé: branco, rosa, sapatilhas, coques, figurinos, pernas. As sapatilhas me encantaram. Os delicados objetos cor-de-rosa criados para transmitir beleza através da dor daquele que as calçava.
Na fissura da pesquisa de objetos iconográficos e, pensando sempre em dor, adentrei o universo imagético das roupas fetichistas e sado masoquistas. Nesta busca, o que me encantou foram as coleiras. Domínio, adestramento, passividade.
Permitir, decidir que minha dor viesse das atitudes do observador. Coleiras, sapatilhas, dor, passividade, performance.
Com minha roupa preta habitual, calço sapatilhas, coloco uma coleira em mim mesmo e sento, confortavelmente, no chão. Caso quisessem, poderiam pegar a guia da coleira e me levar, no ritmo, intensidade, e rumo que pretendessem que eu seguiria as ordens e as cumpriria. A única regra é que eu deveria seguir este possível percurso na ponta dos pés.
O público topou e tomou posse da coisa. Tive bolhas, ferimentos e sangue nos meus pés ao fim da performance. A culpa foi deles. Admito, porém, que eu permiti e, inclusive, propus.

COMO LEVITAR FLORES.

Oportunidade para ser ator em espetáculo mágico infantil. Chance para ser ator, profissão antiga e renegada e, agora, reciclada. Pela experiência do retorno às origens e ao aprendizado de ilusionismo, topei.
Pratiquei as técnicas específicas, respeitei, e ainda respeito, as regras de sigilo absoluto dos truques mágicos. Fui me aprimorando neles. Sobre tais aprimoramentos: eram demasiado técnicos, o truque JAMAIS poderia falhar e, caso falhasse, deveria ter estratégias para me salvar do erro cênico. O engraçado é que, para estes possíveis erros, facilmente pensei em mil estratégias cênicas e diálogos com o público para escapar, poeticamente, de uma falha.
Tendo a mania de não ter muito tato com o que falo, ajo, sou (ou não), recípocro com o que recebo, com sempre pouquíssimas reflexões antes de agir, resultei, sempre, em muitas gafes e, ao mesmo tempo, em preciosas surpresas que só recebi por ter sido impulsivo.
A dificuldade de lidar com algo tão sutil e clássico – avesso a mim, creio - (uma rosa vermelha) X minha dificuldade de manipulação com isto, já que tenho natureza agressiva de manipulação em produções, me ampliei em sensibilidades. Querendo, tentando, praticando e conseguindo ser mais sutil.
Esqueci do mundo. Esqueci de meu mundo habitual. Agora eu era Mágico e ator novamente. Meses focado em levitar flor.
Prática, treino, toneladas de mau-humor (odeio falhar).
Dia de estréia. Faço a coisa. A rosa levita perfeitamente. A pose de Mágico, que assumi, pareceu ser impecável. Nada falha. TÉCNICO: nenhuma naturalidade se apresenta, para mim. Levito uma rosa de papel, taco fogo nela e a faço virar uma linda rosa vermelha real.
Pego esta rosa, jogo para a platéia escura de identidades e me retiro.
Após esta temporada, desisti de atuar... De ser ator. Não quero técnica nem representação. Quero viver e trabalhar com as conseqüências disso.

NEGANDO O JARDIM DE ARTAUD.

Metade de 2009. Sem emprego, sem companheiro, sem perspectivas, sem aulas, cursos ou novos ensinamentos, sem criatividade para produzir. Após longo período de silêncio uma proposta se apresenta: fugir, ser nômade e trabalhar como palhaço em um circo russo. Fui.
Antes da fuga, alertei sobre meu sumiço para poucos personagens, sendo eles o suposto irmão, mãe e uns cinco amigos próximos. E desapareci com minha nova mini-máscara – uma bola vermelha que vestia meu nariz e minha nova persona: ser patético em troca de risadas alheias e salário.
Este mal dava conta de básicos, de me alimentar, ter o que beber que não fosse água e um lazer quase nulo (trabalhava das 09h00min às 23h30min diariamente). O cansaço e a falta de contato físico com o mundo me desvirtuada, entristecia, me dirigia a um status de quase doido. A fuga, pensada para um fim ou rumo mais interessante para minha vida, me trouxe respostas opostas.
Após um semestre no refúgio da palhaçada triste, retornei para casa e consegui um novo emprego. Trabalhei como assistente de uma senhora relevante. Marina Abramovic. Com ela conversei, meditei e me envolvi em um delicioso mês. Do circo à meditação performática.
Tantas mudanças de estado em tempo relâmpago. Equilibrado em um monociclo sobre uma corda, pendendo cair para um lado louco e com falta de adaptação, ou para outro lado, difícil de acolher, mas desejado, de nova cabeça, novo profissional, novas produções. Nesta época tive uma certa fissura por flores artificiais. Comprei várias e, do palhaço, me restaram muitas indagações sobre máscaras.
Fiz uma máscara de flores de plástico. Encontrei uma camisa de força em meu baú de vestimentas inusitadas. Recolhi-me e me deitei em um parque de três diferentes formas:
1ª: De preto, consciente, como performer uniformizado de tempos passados.
2ª: Experimentando a camisa de força, lidando com o estranho conforto X abraço de seus apertados e limitantes nós.
3ª: Com minha nova e falsa máscara de flores, minha personalidade floral de plástico em um jardim de flores reais.
Lembrei-me, então, de outro senhor que considero relevante. Artaud.

LIÇÕES PARA PESSOAS E COISAS.

Complicações quando pensamos em faturamentos como artista em início de carreira, ou qualquer início de profissão quando seus pais não pertencem à mesma área, não são ricos ou donos da tal empresa multinacional. Nestas brincadeiras, que incluem necessidades financeiras, contatos profissionais e inserção no mercado e circuito artístico, comecei a atuar como educador (monitor, guia, como quiseres) em museus e galerias de arte. Já seguia esta rota por três anos. Um professor atuante fora do habitat-sala-de-aula.
Conteúdos abordados que me encantavam tanto quanto muitos alunos detestavam ouvir. Quando estes não agiam como pestes do comportamento tradicional da idade, ficavam em silêncio com a cabeça orientada para um dos múltiplos universos deles. Esta falta de atenção, em contrapartida a tantas outras na vida, nunca me afetou. Ou assim acredito.
Geórgia Kyriakakis , artista – e professora minha na época. Mulher esta que trouxe à tona entendimentos para produzir arte contemporânea para mim e meus colegas. Críticas duras, severas e deliciosas. Lágrimas de alguns, sorrisos de outros e de mim. Eu tinha uma semana para apresentar uma instalação inédita.
Mais perambulações e noitadas no apartamento de Arthur. Fiz de tudo (mesmo) naquele território menos pensar no trabalho que deveria produzir – me irritava refletir tanto sobre algo que não encontrava respostas.
Arte, né?
Costumo pensar em meus projetos de forma tradicional e retardada: falo sozinho ou com coisas que não respondem ou opinam, só escutam. Assim estava, pensando e papeando com um urso de pelúcia, na minha casa, sobre o que me interessa quando produzo e como não fazia idéia do que produzir no momento.
URSOS DE PELÚCIA.
Passei toda minha infância com um maior que eu, na última produção da cena 11 tinha um parecidíssimo, o panda era meu predileto animal no zoológico e, agora, conversava sobre arte com um.
O dia de apresentação da instalação virava a esquina... E nada. Pelo decorrer dos dias, minha cabeça focava no outro trabalho, educador, falar de arte para muitos adolescentes e muitas faltas de interesse.  Resolvi pedir para todos meus colegas me emprestarem bichos de pelúcia por um dia e assim o fizeram. Enchi uma sala de aula com eles nas carteiras e bolei lecionar algo para eles. Pensei que esta falta de atenção não necessitava de um professor (quem o escuta afinal?). Retirei-me da cena e deixei pistas ali: meu casaco, caderno e uma anotação de um colega que nunca conheci ao vivo – BECKETT – na lousa: Resgatar o silêncio é a função dos objetos.
Caí fora e deixei a aula nas mãos dele.
www.georgiakyriakakis.com.br/

GEOMETRIA SOBRE CONFORTO.

Desde 2005 já vinha me encantando com o trabalho da CIA. CENA 11 DE DANÇA. Aqueles corpos caindo no chão com tanta precisão e devidas agonias. Observar o trabalho deles me trouxe luz a varios questionamentos naturais entre fronteiras de linguagens: cena 11 é dança. Aquelas quedas, para mim, necessariamente deveriam ter técnicas para serem realizadas vários dias consecutivos. Caso fossem performances, ao menos minhas, não. Atrás de pesquisas:  Tinha técnica...e muita. Vi espetáculos, – os mesmos em várias oportunidades -  me infurnei nas pesquisas de Christine Greiner e de Maíra Spanghero, me machuquei muito sem aulas pra entender toda aquela informação no meu corpo (e entendi da minha forma). Fiz algumas aulas e workshops com eles e, recentemente, uma audição para participação no elenco. Vale lembrar que a audição foi neste 2010 e os “persigo” por cinco anos. Andava torto em novas pesquisas. Queria manter certas poéticas sem haver novos propósitos. Pensava eu: “Como me machucar poéticamente desta vez? Qual ação a exercer? Que parte deste corpo levo à quase destruição na próxima etapa?”. Sem querer, estava boicotando e banalizando meu próprio trabalho. A coisa toda nunca rodou ao redor de somente “doer e ser bonito”; sempre tive motivações pessoais. E me sentia vazio delas no momento. A vidinha andava perfeita, talvez? Fiz uma performance com Joanar na faculdade. Prepotente, inclusive, chamar aquele exercício de performance. Cada um em lados extremamente opostos do prédio com fitas crepes nos bolsos. Combinamos um local central para nos encontrarmos. Andamos lentamente demarcando nosso passeio com as fitas no chão. Duas grandes linhas foram formadas e assim foi, até nos encontrarmos. Lá criamos um quadrado e, ali, dormimos. Meio patético, creio. Mas a geometria do movimento todo me interessou demais. Demais. Fiquei em fissura por fita crepe por um bom tempo, mesmo sem saber o que fazer direito com aquilo. Demarcava territórios (sem saber o que fazer neles), enrolava meu corpo com fitas (sabe Deus pra que), enchi meu quarto de desenhos de fita crepe (que sumiam em minhas paredes brancas).Mais uma aula assistida do Cena 11. Finalmente explicações e ensinamentos didáticos sobre quedas e, assim, entendimento da colocação das partes do meu corpo no espaço e no chão durante e após as quedas exercidas. Como sempre, naquele momento, fita crepe em meu (in)consciente. Resolvi, em casa, demarcar com fita as partes que meu corpo tocava o chão, nas quedas, para estuda-las melhor. Caia milhoes de vezes sobre um tabuleiro, me machucando horrívelmente até aprender a coisa.Tinha, para mim, um grande trabalho ali. Demorou para a percepção disso cair nas fichas das minhas compreensões. Mas caiu. Percebi certas geometrias sobre meu conforto não produtivo.
www.cena11.com.br
http://www.itaucultural.org.br/bcodemidias/000292.pdf

http://www.youtube.com/watch?v=fuEqrKOp36E

DIÁLOGO ALCOÓLICO.

Cansado de realizar ações sozinho. Cansado de evitar parcerias – tenho a experiência de ser excluído da maioria que estabeleço.
Conversei com Arthur – o suposto irmão – e com Bia – a suposta prima Bittencourt. Convertemo-nos em pseudo-artistas-super-heróis: unimos forças. Assim decidimos uma produção coletiva. Como unificar três cabeças, que tão bem se enquadravam, com três produções que seguiam em rotas opostas? A solução comum foi o vídeo.
Bia poética, Arthur Noir, eu corporal e na obsessão de estar presente nos trabalhos expostos.
Preto e Branco. Época de morangos mofados de Caio Fernando de Abreu. Eu e Arthur em cena. Bia por trás da lente.
Eu e irmão resolvemos tomar uma garrafa inteira de vodca em menos de uma hora enquanto a sóbria Bia registrava a coisa. Todas estas metas foram cumpridas enquanto minha realidade ficava tão descolorida quanto o efeito da filmagem. Eu e irmão deveríamos conversar, ato banal e tradicional, principalmente regado pelo etílico, mas não conseguimos (ou eu não consegui). Ato comum que, quando vira projeto, me engesso. Não via naturalidade alguma naquilo... E gostava disso. Já que resolvemos que o produto final não deveria ter som (escolha aleatória e, com sucesso, de grande efeito), resolvi, enquanto olhava pro irmão, conversar com Bia – que não tinha muito papo. Não tinha muito papo... Você também não teria, sóbrio e filmando dois bêbados em PB.
Passa uma hora, a coisa “acaba”. Disto para frente pouquíssimo recordo. Arthur recebeu visita e papeou horas sabe cosmos como. Eu dormi em cama e em quarto que não me pertenciam e, neles, vomitei. Nada disso registrado, ao menos em imagens.  Saímos, fomos para o lançamento de um livro medíocre na livraria cultura e lá resolvi ficar me tacando no chão, até não aguentar mais, roubando a cena da coisa toda.
Chega a dona do quarto, com meus antigos dejetos estomacais, outro dia e me pergunta o porquê do cheiro de chocolate no quarto dela. Eu me pergunto que chocolate ela comia(!). Menti, culpei Bia – já que a dona do quarto jamais a via, ao contrário de mim.  Bia já me desculpou (creio eu). A dona do quarto mudou de cidade. O vídeo ficou bom. (Ao contrário de outra brincadeira que nós três fizemos com um sofá tempinhos depois).
OBS: Pra (tentar) amenizar a situação pós-vodca, imediatamente após as filmagens, Bia nos comprou picolés de chocolate. Estavam ótimos.

ABREU, Caio Fernando, Morangos Mofados, Brasiliense S.A., São Paulo, 1987.

http://www.youtube.com/watch?v=Gx4I5lnvNvU

JOÃO.

Eu o conheci no lixão. Podre, úmido, mofado, largado lá. Mesmo assim imponente, firme e resistente às intempéries naturais da natureza de sua vida. Eu já vinha pensando em valores sobre adoção por um bom tempo. Tive ali a opção e, ele, sua apresentação. Acolhi, banhei, lapidei e, por um longo período, independente do peso, não conseguia sair sem ele... nem sem apresentá-lo. Acoplado, novo comparsa e amigo silencioso era ele, João.
Irônico o surgimento repentino dele em momentos de muita solidão minha. Encontros, soluções matemáticas para compor almas solitárias. Creio bem que fomos assim um para o outro. Minha primeira vez de batizar alguém, João, que por muitos foi elogiado por sua gama de possibilidades de interpretação pelo nome. Fosse corriqueiro, bíblico, entre outros etecéteras analógicos, para mim era só um nome e coisa nova. E, ainda assim, não era SÓ isso, era demais.
Tomamos cafés criticados pela sociedade ao redor, vimos palestras, nas quais ele nunca se permitiu colocar sua opinião – ou sim... visto que o silêncio tem lá suas grandes potências. Muito sol que ele carregou tomando em minha (nossa) varanda, o que o levou no tom de pele marronzinho que ainda permanece.
Uma amiga resolveu ir pra Espanha. Não me recordo bem porque o João se escondeu no porta-malas dela. Talvez uma dessas pós-tardes lisérgicas com Joanar.  João se escondeu em uma bolsa de viagem, fugiu de mim e tornou-se anônimo internacional. Triste fiquei e, tempos depois, esqueci – ou fiz de conta que.
Passaram-se quatro anos daquela fuga.
No meio de um trabalho em um lugar quase abandonado aonde, ultimamente, passo todas as tardes mofando e vendo a cor do dia mudar até pegar o meu microônibus de volta pra casa de meus temores, lá estava ele no dia de ontem: desgastado, com seu nome apagado, molhado, mofado, na tentativa de um novo cuidado e abrigo. Costumo ser bem rancoroso. Com João, jamais poderia ser.
Limpei, acolhi, sequei, limpei e renovei seu nome.
O tenho de volta e, agora, ele não me escapa mais. Nem eu dele.
Prazer, de novo, João.

DESFORME.

Joana, ou JOANAR. Esse era o nome artístico que a moça resolveu se titular por remeter, ao mesmo tempo, a um verbo quanto ao seu nome. Identidade ativa. Joanar foi daquelas amizades de explosiva intensidade e que te levam para lugares incomuns, obscuros, estranhos... E deliciosos. A moça licenciada e este moço aqui bacharel. Joanar tinha problemas de conceitualização. Eu tinha problemas de libertação. Nosso relacionamento apaixonado e sem sexo foi inaugurado em 2005.
Igualdade dos fatores vitais (lembrando de Arthur Araújo): aproximamos-nos com corações partidos em tardes de brincadeiras alucinógenas no parque do Ibirapuera. Grudamos, permanecemos. Sempre visitava sua vila, aonde se encontrava sua casa de arquitetura e decoração espanhola nos jardins, SP. Uma destas visitas foi marinada com um convite ousado (nada menos a se esperar de Joanar): leves doses de Johnnie Walker e uma lata de tinta serigráfica branca que a moça havia roubado da faculdade. Bebemos, nos despimos e passamos a tinta em todos cantos e orifícios existentes em nós. Brancos. Bêbados. Serigrafados.
Uma câmera Cannon na mão e fotos de nossa modificação de estado alcoólico e material (a tinta nos envermelhecia a pele, os olhos e a mente). Surpresa na nossa capacidade de foco nas fotos com a falta de foco na visão.
Domingo, dia seguinte. Banho com sabonete líquido que, em sua sofisticação de produto e uso, nada tem de praticidade quando se pretende tirar nacos secos de tinta de seus pêlos e buracos. Joanar me visita com uma maleta (contendo todo material artístico básico que se imagine – lápis, caneta, fitas adesivas, guaches, pincéis, papéis, colas, tesouras, barbantes e por aí estrada afora) e uma nova proposta: encontrar uma caçamba com muitos dejetos na Oscar Freire e oferecer estes materiais, junto às ferramentas da maleta, para que crianças de rua produzissem o que quisessem. O que pretendíamos como uma generosidade lúdica e, também, um ataque à circulação burguesa do local, tornou-se triunfo e falha, mas tudo em campos positivos.
Triunfo: muitos garotos(as) de rua produziram e expuseram seus resultados na calçada na frente da M. Officer. Falha positiva: os burgueses resolveram comprar tudo, por afeto, caridade e outros motivos irreconhecíveis. Demos toda a arrecadação, igualmente dividida, para as crianças.
Queríamos tentar um concurso visual com este trabalho. Por fim, resolvemos que a bebedeira e a tinta serigráfica teriam, talvez, mais potência do que o trabalho caridoso. Talvez menos potente de sentimento e intenção mas, talvez, mais forte visualmente.
Mundo injusto?
Nós acertamos na escolha.

LÁPIS-CORPO.

Andava repensando a trajetória de alguns encontros passados banais que, hoje, se consolidam como grandes pérolas. Pensei em um moço, Arthur Araújo, colega até o momento que aqui coloco. A felicidade embutida na tristeza: aproximamos-nos quando eu perdi meu menino e ele sua garota. Na lacuna, então em branco, de companheirismo, encontramos amizade.
Noitadas repetidas, diárias e de perca de saliva; não só pelos incontáveis e longos papos sobre arte, vida (dissociáveis?), relações e todos esses etecéteras supérfluos... e tão relevantes, mas, também, pelas doses de vodca que inspiravam e esticavam estas situações. Quanto mais manhávamos sobre nossas perdas, de forma torta, mais nos aproximávamos.  E assim foi por meses. Amizade, ressaca.
Pensava sobre minhas limitações físicas e a tudo que tinha me submetido. Não queria mais me machucar. Não queria mais sofrer. Não tinha força nos meus ideais. Perambulava doido para produzir mais alguma coisa que me atingisse... e doesse! Conversávamos, uma noite bêbada dessas, sobre como tudo que eu atacava respondia da mesma forma: não sofria a mínima lesão e me destroçava. Não pretendia evitar este auto-destroçamento mas, concomitantemente, queria conseguir infligir a coisa que fosse que eu estivesse atacando. Sou atacado, mas quero agredir também.
Andava, ainda ando com os mesmos calçados de reflexão, com o impulso e a intransigência de sempre usar a mesma roupa preta para tudo que pretendia apresentar aqui ou ali. Pensava em atacar algo que fosse, ao menos visualmente, como eu. Cor de pele, roupa preta. Fui longe nisso... Pensei em baleias orca, fraques, pingüins, ursos panda e me incomodava, cada vez mais, por essa fissura com a fauna – o que não me interessava nem um por cento na época. Resolvi esquecer estes pensamentos.
Outra noitada de vodca e brincava com um lápis. Impressiona-me ainda como as soluções estão sempre logo ali, sempre óbvias, e este meu (talvez nosso) cérebro se nega a processar o que é simples. Percebia, provavelmente em visão dupla e embriagada, o lápis: preto, madeira... algo próximo à minha cor de pele. Tinha achado meu irmão gêmeo de diferente natureza material.
Estratégias para atingir um lápis. Sempre pensei em espaços, lugares, algo em que eu fosse parte minúscula ou, ao menos, inclusiva naquele ambiente. Um lápis...muito abaixo de mim. Covarde eu de atacá-lo e, além disso, como algo desta dimensão poderia me machucar sem que eu o enfiasse em mim ou alguma ação do tipo, que fosse fora do costume do comportamento e uso de um lápis?
Ponta ruim. Aponto o lápis. Encontro poesia em uma ação simples: consegui agredir o lápis em seu costume de função comum. Mas isto, fisicamente, não me atinge. Até onde eu iria se esse lápis tivesse umas 10 vezes a mais, aproximadamente, o seu tamanho? Resolvi apontar 150.
Bolhas, sangue na mão, tremedeira na mão, câimbra na mão. Muito grafite. Muito desgaste; em amplos sentidos.

A CARTA ( X- Ponto Determinante)

SEM PINTAS.
Um pouquinho de paciência com o fe. To tranquilo, mas preciso cuspir as vezes.
Aqui tá tudo um tanto desgastado mesmo (parece que tudo ficou seco e sem gosto sem ti). Acho que a única coisa que permanece viva em própria essência é sua calça de moletom (que rasguei pra te fazer alças de mochila) com teu cheiro no sofá. O cheiro das tuas roupas é muito forte ainda.
Depois que peguei em fita com um amigo meu, o Béradêro do Chico César fica no repeat alguns dias aqui me rasgando nuvens e seus trovões. Perdão por mais uma chuva de textos pra ti querido. Dói, ainda dói muito me entender pra ti como do carinho ao parcial esquecimento e desistência. De fato as solas destes sapatos já ficaram muito gastas e cheia de chicletes pisados.
Te perdi.
Te perdi, perdi, perdi, perdi, perdi, ganhei de novo. Escapar de ti acontece como uma estrada em oito: fuga e retorno ao mesmo ponto. Parece que você ainda não aprendeu a deixar de ser tão pura e belamente incrível. Permaneces irresistível até este momento sem uma mudança sequer.
Sim, sinto sua falta como uma joaninha sem pintas.
Meu doce, doce rapaz. Com tua presença ausente as gotas de todas nossas bebidas se secaram e passo por períodos áridos de mim em mim mesmo já há um longo e alfinetante tempo de não-você.
Provavelmente trinta fôlegos puxados antes de cada palavra retificada aqui, te digo uma reflexão minha um tanto patética: você me traz um completamento tão estranho, novo e fresco (aquele que não queria ter perdido de forma alguma...) e eu acredito sinceramente que daqui uns dez anos, quem sabe, eu te encontro com uma nova flor na mão e reato teu conforto.
Se for... ainda tenho meus dez anos pela frente.
Espero sol, praia e sucos até lá.
Você me é um grande tutor.
Contigo aprendo a respirar, aproveitar até a última fumaça de um incenso, olhar pra paredes e me jogar contra elas pela simples grandeza do ato de tentar ultrapassar.
Ensina-me culturas novas e a dar mais valor pra todo abraço e aperto de mão que me chegar pois, apesar de gestos pequenos, são as pequenas maravilhas que me restaram de tua deliciosa pessoa.
Só não me ensinou a ficar assim, quietinho, bem quietinho. Às vezes parece que escrevo demais pra você (somente outro velho costume que ainda não perdi).
Me ensinaste a tirar um pouco de férias de mim mesmo. Então vou.
Te vejo, com muita sorte, daqui uns dez anos (to me divertindo com isso ainda).
Ventos bons pra ti.
Beijo pra ti, grande, lindo e pra mim, enorme, Du.

12/03/2005

X - PONTO DETERMINANTE

Tenho certa facilidade em titular coisas paralelo ao abismo de encontrar conteúdo que as recheie. Determinante. Inevitavelmente, agora ou em outra atmosfera, é termo que teria que surgir.
Lembro daquela fase como lembro do gosto do café de alguns minutos atrás - ocorrido, a fase citada, há 5 anos. Para algumas perebas da adolescência não existe antibiótico que alivie – e neste período todos procuramos antibióticos, legais ou não, que possam sanar tudo que inquieta. E assim foi este antigo e delicioso (na sua própria azedisse) redemoinho.
Fatos cuspidos (assim que a nomeada sorte os lançou para mim; rápido, fedido, íntimo, ruim): câncer na mãe, homossexualidade ainda torta de aceitação no filho, desemprego na mãe, desemprego no filho, raiva na mãe, piercings e novos tons de cabelo no filho, discussões domésticas boderline assassinas ou suicidáveis. Quer seja palavra que exista ou não, gosto de dar títulos, para o que sei de mim, ao meu gosto.
Mas tinha meu garoto. Pertencia àquele garoto. Garoto disse estar exausto. Um ano depois, garoto me deixou. Perebas da adolescência. Sensação ilusória de paixão por todos que levianamente se envolviam – independente da mediocridade do tempo – comigo.
Este não. Cinco anos desaguaram, tentaram se reciclar e ainda permanecem, como chiclete ( com sorte não prenderão em minhas solas futuramente). Tinha me apaixonado. Ainda sou apaixonado. Entre tantos outros irrelevantes, este pé na bunda ainda mantém a marca do coturno circense do garoto nestas nádegas que, por epiderme, se extendem aos dedos que aqui escrevem. Amei, perdi.
Uma carta foi escrita após o término daquela junção sendo, esta prática, algo que mesmo sorrindo me trouxe incontáveis lágrimas. Sal molhado que, nos últimos meses de relação procurei socar para dentro de mim como colírio, lágrimas que se injeta e que, ainda assim, insistem em escorrer para fora ressaltando certas coisas. Um interior entupido, de fato, não é capaz de obter mais conteúdo. A física deve explicar melhor. Não sei. Estudei artes.
Na carta que escrevi, uma frase específica me gritou: “Contigo aprendo a respirar, aproveitar até a última fumaça de um incenso, olhar pra paredes e me jogar contra elas pela simples grandeza do ato de tentar ultrapassar”.
Pensava sobre nossa dança juntos, na perda de seu rítmo e no término das nossas músicas. Tentei relacionar com algum movimento impossível, mesmo que tentar fosse algo que já me satisfazesse na época.
Pensava em um X no chão de cimento, a demarcação de um tesouro em um local onde, sem ferramentas, não consigo cavar. Não havia mais ferramentas. Me jogo em uma parede, não a derrubo ou ultrapasso. Caio em um X vermelho no chão, não o quebro, não encontro tesouro. Repito essas ações com esperança até não aguentar mais. Ferido, me retiro.
Alguns aplaudem.
Outros premiam...e me pagam por isso.

http://www.youtube.com/watch?v=BUwy7occfm4

RE-FEIÇÕES

Primeiro ano na faculdade de artes visuais. Andava estreitando as primeiras pinceladas de amizades que não mantive corretamente trocando seus antigos termos de amigos para os atuais de colegas. Entre estes havia uma Natália e uma Emília que perduraram comigo por bons anos em todas experiências doidas – ao mesmo tempo altamente clichês – que precisamos obter na universidade.

Recordo-me de estar muito inquieto com relação ao futuro profissional por não me enquadrar em linguagem alguma. Ou não sabia fazer ou não gostava. Hoje tenho um diploma que diz BACHAREL EM ARTES VISUAIS – PINTURA, GRAVURA E ESCULTURA. A piada é que não faço, ou nunca fiz seriamente, nenhuma das três. Minhas experiências em expressão artística eram o teatro, o trabalho do ator, um piano que me dediquei alguns anos, e, também, uns estudos de clown e trabalhos como palhaço.

Natália, que considero uma excelente atriz, na época foi convidada a participar de uma exposição, como performer, em um trabalho elaborado por Alice K – atriz, performer e, ao menos na época, parte da banca de seleção de artes cênicas da Unicamp. Emília foi convidada por Natália pela necessidade de serem duas pessoas e, mais especificamente, mulheres. Fui assistir a primeira performance de minha vida.

Entro na exposição e percebo um cenário em uma sala: um grande balde branco, cheio de pipocas, ao centro de duas cadeiras brancas de frente para a outra. Um cheiro forte de talco permanecia no ambiente. Continuo o passeio pela exposição e encontro Natália e Emília, em pontos diferentes da galeria, vestidas de branco, maquiadas como bonecas (aquela boquinha vermelha em um rosto pálido) caminhando pelo espaço da forma mais lenta possível. O cheiro de talco vinha do corpo delas. Ambas se encaminharam para a sala das pipocas (eu chamo assim), cada uma senta em uma das cadeiras. Estáticas se observam fixamente, um diálogo é travado, uma energia surge naquela imobilidade. Então, começam umas ações.

Comem, lentamente, as pipocas do balde. Esta lentidão vai desaparecendo conforme o ato de ingerir pipocas se transforma em cuspi-las no rosto da outra. Violência, fim das pipocas. O ritmo lento retorna, elas se retiram. A sala permanece até o término da exposição da forma que fica após a performance.

Eu andava pesquisando sobre bonecos e sobre butoh no período e alguns seis meses depois tive de propor um projeto para a lição pictórica de um professor. Não me lembrava exatamente o porquê mas, alguns elementos que agora são tão recorrentes em tudo que faço, surgiam naturalmente: repetição de uma mesma ação, longos períodos de permanência, preocupação estética além da ação. Brinquei com ilusão de sangue, por acaso usei groselha pura, bebi 3 litros e manchei uma sala de jantar, para um, totalmente branca (cadeira, mesa, talheres, vestimenta, etc.).

Deixei aquela melecosidade lá por um bom tempo depois.

Insetos diversos adoraram a idéia.

O professor jogou uma nota dez.

MOTIVAÇÕES PERFORMÁTICAS.

Juliana Moraes uma vez me perguntou se minha produção em performance tem base conceitual ou biográfica. Sempre pensei, e ainda penso, na impossibilidade de separar tais fatores. Creio, porém, que em minha produção todos os motivos pessoais que geram um trabalho são, por minha opção, ocultados, gerando projetos que definem as performances somente pelo caráter conceitual. Abro aqui as páginas escondidas e os motivos que antes anulei.